Nunca me entenderé a mí misma, nunca nos entenderé, nunca sabré cómo he llegado a este punto, nunca sabré por qué te quiero tanto, nunca...
Y es que ahora lo único que sé es que se me haría demasiado vacía y aburrida una vida sin ti.

Bésame hasta que se me derritan los labios, solo te pido que esta noche sea eterna y que de tus brazos jamás me aparten

Navidad: periodo de tiempo en el que se celebra el nacimiento de Jesús, momento para estar con la familia y disfrutar en compañía de los seres queridos.
Qué definición tan diferente tengo yo de la Navidad.
Navidad: periodo sin clase en el que engordo y tengo ropa nueva, en la que me acuerdo de los buenos y malos momentos vividos en el año. Momento en el que me doy cuenta de lo gilipollas que he sido, en lo cerca que he tenido tantas cosas y no las he cogido, en lo lejos que estaban cosas que creí que rozaba con la punta de los dedos. Periodo de tiempo en el que extraño a todos esos amigos con los que ya no hablo y a los que no voy a felicitar la Navidad, en el que me doy cuenta de todas esas personas a las que considero imprescindibles en mi vida y será la primera vez que felicite las navidades. Que cosa más extraña, ¿ no crees?

esta noche volví a recordar todo lo que en un momento me hizo feliz, volví a recordar su sonrisa y cómo sus manos me sujetaban bien fuerte para que nunca pudiese escaparme. Qué pronto llegó ese nunca. Me puse los cascos y la música empezó a sonar al máximo y de repente una de tantas canciones que eran solo nuestras empezó a sonar. ¿Casualidad o simple broma del destino? Y una, dos, tres, cuatro lágrimas. Me digo que soy gilipollas y aunque hago todo lo posible para que no ocurre empiezo a recordar esos momentos vividos a tu lado, a veces me vuelvo tan masoca que no sé ni cómo es que sigo viva. No sé cómo lo haces, pero da igual el tiempo que pasemos enfadados, da igual las veces que diga que te odio, da igual las veces que diga nunca jamás, esto ha terminado, da igual las veces que ponga el punto y final a esto, siempre vuelvo a ti. Somos como imanes de distinta polaridad, polos completamente opuestos que por una extraña razón la distancia no logra separar.

ADM

Hay personas, que son completamente distintas a todas las demás, hay personas que te hacen ser completamente distintas a las demás y con las que congenias, pero es que congenias tanto tanto tanto que llega un momento en que sientes que compartís hasta cerebro. Cuando estas cosas pasan llegas a los dos extremos: uno de ellos es el quererte hasta reventar, abrazarte cada vez que te veo y darte besitos, dedicarte tablones y pasar tardes y tardes hablando, que seas la primera a la que le cuento todo y esas tantísimas cosas. El otro extremo es el cabrearnos por tonterías, el cansarnos de tantas cosas, el dejar de congeniar, el cansarse la una de la otra. Cuando este extremo llega nos pasa siempre lo mismo, estamos un par de semanas (o meses) a nuestra bola, intentando olvidar todo lo pasado juntas (incluso lo bueno) grandes fallos que siempre cometo. Y entonces, en un momento, por alguna razón todo vuelve a encajar y te das cuenta de lo idiota que has sido durante este tiempo y rezas para que nos perdonemos y todo vuelva a ser lo de antes. Y por una extraña razón lo conseguimos y vuelven las tonterías y bla bla bla.

Y aquí volvemos a estar, cara a cara, con una sonrisa en la boca y doscientas mil tonterías en la mente. Sacándonos fotos hasta con pinchos clavados en un dedo, con la música a tope y siendo felices. Pero todo siempre juntas. Y es que hoy me doy cuenta de que cada día te quiero más.

no sé como quieres que diga que me da igual lo que opinen todos los demás

te necesito tanto

hoy me siento tan grande por tenerte a mi lado. Me regalas la vida que sin ti yo no valgo. Tienes ese silencio, esos ojos tan magos, la hermana pequeña a la que quiero y extraño.

lv y lvr vñ prz

Tengo miedo de decirte te quiero y que tú creas que es el mismo te quiero de siempre, cuando en verdad, es uno completamente distinto

Supongo que finalmente, siempre me cuesta enfrentarme a mis sentimientos.

Hoy tengo serias dudas

                   

 sobre la existencia de cerebro en la cabeza de los hombres.

¿Sabes? Hay muchas veces en las que me pregunto cómo pude ser tan tonta, tan idiota, tan ingenua. ¿De verdad me querías tanto como prometías? ¿de verdad hubieses dado tanto por mí? No encuentro respuestas. Miro el pasado, qué hermoso fue. Cuando eramos unos niños enamorados, cuando nuestros corazones formaban uno solo, cuando terminabas mis frases y sabíamos que cada conversación terminaría con un corazón. Sabía que esto llegaría, sabría que habría un momento en el que no significaría nada para ti; no sabía cuando iba a llegar ese momento y por lo tanto no sabía todo lo que eso conllevaba.
Ahora miro tu tuenti, qué lejos estás de mí. Miro las fotos y los comentarios, todas tus mentiras. Veo como tu vida sigue igual que antes, como esto no ha afectado para nada en ella. Qué distintos somos, tú ahora frío como el hielo que ni un solo hola sale de tu boca, tú que tantos siempre prometistes y ahora la boca se te queda pequeña, tú que me prometistes que tocaríamos el cielo juntos, que estarías a mi lado para todo, que esto no terminaría, tú que hacías planes para el futuro conmigo y yo, siempre a tu lado, siempre creyéndome una tras otra tus mentiras, yo que lo di todo, yo que lloré cada noche, yo que te enseñé mi amor y te lo entregué sin recibir nada a cambio, solo un par de palabras que se han quedado en el aire. Tú que eras mi oxígeno, lo que me ayudaba a respirar y me hacías sentir viva y ahora en cambio eres el carbono, lo que sobra, lo que desprecio. La de vueltas que da la vida.
¿sabes? hace un par de meses lo único que tenía en mente era nuestro reencuentro, ¿cómo sería?¿qué me dirías? pensaba en nosotros todo el tiempo, me imaginaba tus ojos azules mirándome fijamente, te imaginaba a mi lado sin querer soltarme ni un solo segundo, te imaginé a mi lado a la hora de la comida y mirándome por el espejo mientras me lavaba los dientes. Y ahora en cambio, pocos muy pocos son los días en los que me acuerdo de tu existencia. La de vueltas que da la vida.
Dos años de mi vida desperdiciados con tu amor. Ahora es cuando me doy cuenta de lo idiota que he sido.
Ahora es cuando me doy cuenta de que el amor es cosa de dos y desde hacía mucho, yo era la única que ponía algo en esto. ¿Esto? ya no sé ni cómo llamarlo, ya ni puede recibir un nombre, ya no es nada y la nada es polvo y el polvo con el viento se va y anda, mira por donde, hoy hay una precisa brisa que hace mover los árboles. Suficiente será para borrarte por completo de mi memoria. Ya no te mereces ningún lugar en mi memoria. Sí, es mentira eso de "ningún amor muere, solo cambia de lugar en la memoria".
Hoy me he dado cuenta de que las promesas son mentiras piadosas, sueños de una noche que a la mañana siguiente no recordamos.

                                              no one dies virgin because life fucks all of us

nba

Dime si es normal, que me pase esto que me pasa.

MGM

Sí, esta soy yo

Una chica con temores, con fobias, con sueños, con alegrías.
Una chica que llora, ríe, se enfada y se enamora.
Una chica que siente mariposas en el estómago y la que se le quita el apetito cuando hablan de cosas malas.
Una chica que aspira a ser más que una amiga, que sueña con cosas que no suceden.
Una chica que no hace la cama y muchas veces se siente inferior a los demás.
Una chica con defectos y virtudes.
Una chica que le gusta sentirse querida.
Una chica tonta, demasiado cariñosa, mimada, boba, pesimista a veces, bipolar, alegre, modesta.
Una chica con heridas en las rodillas.
En resumen, una chica más.
Con pequeños detalles, que hacen que me llame Marta González Moreno y no simplemente un ser humano.

MPL

puede que esta sea la continuación de una historia que nunca termina, que seguirá viva durante mucho más tiempo. Esto es como ese último bocado que siempre dejamos para el final. Esto es ese sueño del que no queremos despertar.

no quiero que esto termine nunca, espero que eso lo tengas claro, adorada ADM.

De vez en cuando me gusta pensar en lo que hubiese pasado si hubiese sido más lanzada, si hubiese dejado la timidez a un lado y me hubiese lanzado. A veces, y solo a veces, pienso cómo sería mi vida si hubiese tomado otras decisiones. De muchas decisiones me arrepiento, no debería haber sido tan cabezota, no debería haber dicho muchas cosas. Pero lo hecho está hecho y ahora estoy aqui y tú no estás-
qué raro se me hace decirlo.

I wanna live, for ever.

es solo polvo, como la cera de una vela que lentamente se derrite al pie de ella, una lágrima que llega al precipicio de tu barbilla y cae al vacío, esa estrella fugaz con la que no llegastes a pedir ningún deseo.
Un beso deciso, sin saber que llega, con el que sueñas.
Una amistad sincera y para siempre, las palabras nunca dichas, un puede ser nunca formulado.
Un abrazo, no soltar nunca a esa persona, una sonrisa que se contagia.
Una canción que hace mover tus brazos arriba y abajo, que hace mover tu pelo, que hace que lo olvides tú.
Sí, es todo y eso más lo que hace que esta vida merezca la pena. Pintarse los labios de rojo pasión y dejar tu marca en la cara de más de un chico cada noche, ponerte los tacones deseados desde siempre, dejar el pelo suelta y jugar con él. En una mano una copa y en la otra el número de un posible amor.

nba&mgm

Y ahora es cuando me doy cuenta de lo que es la verdadera amistad, la que esta por encima de todo, la que nadie puede romper, lo más importante. Y ahora es cuando me siento afortunada de ser tu mejor amiga. Ahora es cuando sé que realmente siempre se nos queda corto. Ahora es cuando sé sin ninguna duda de que he elegido bien a la persona más importante de mi vida, mi mejor amiga. Te quiero nadine. Nunca pude imaginar que podría encontrar alguien como tú, pero aquí estás y no quiero perderte nunca. Simplemente: gracias.

♥

un sueño, una promesa, un par de palabras, romper a llorar. Un "no llores", un "te quiero", un "esto nunca va a terminar". Un abrazo, un beso, una mirada, una caricia, romper a llorar. Un recuerdo de una tarde de verano a tu lado, otro recuerdo de un día en la piscina municipal a tu lado abrazándome en el agua con todo el mundo mirando y diciendo lo bonito que es, otro recuerdo de tus besos las caricias los marta no he querido a nadie como te quiero a ti, vuelvo a estar llorando. Miro una carta, ahí guardada en una cajita, saco una foto de mi cartera, observo un par de fotos colgadas en un corcho, entro al tuenti y voy al album. Y allí me quedo plantada, observando los tan bonitos momentos que hemos pasado, rezando para que vuelvan a mí, rezando por volver a abrazarte, rezando para volver a ser tuya, rezando por verte una vez más. Dos años, dos años pillada por ti desde la primera neurona de mi cabeza hasta la punta de mis pies, con los ojos llorosos cada vez que las cosas empiezan a ir mal, trabada hasta la médula, haciendo este blog y todos esos tablones solo por ti. Tantas veces he pensado en el final. La sombra de la soledad a mis pies esperando el momento perfecto para imbadirme pero aquí estás tú, mi sol personal, para hacer que ni la peor tormenta, ni la noche más larga, ni las lágrimas que surcan mi cara agujerén mi corazón. Eres el remedio a todas mis enfermedades, esa sonrisa que asoma por mi boca, el brillo en mis ojos, lo que hace que esas canciones sean importantes. Pienso en el pasado y lo único que recuerdo eres tú, veo mi presente y lo único que mis ojos quieren enfocar eres tú, imagino el futuro y mi mente solo llega a verte a ti. Recuerdo tu cara, el color de ojos tan azul como este océano que nos separa, esas patillas largas que siempre te han gustado tanto, tus orejas que me enamoran, tu piel tan clara como la mía, tu pelo que a veces se vuelve rubio, recuerdo tu voz y como me susurraba te quiero, recuerdo la suavidad de tus manos al acariciarme, como se enlazaban nuestras manos, recuerdo las lágrimas, las rayadas, los piques, los masajes, las peleas, las cosquillas en la piscina, cuando no querías irte de mi lado, tu pelo revuelto por el agua, cómo me mirabas. Recuerdo cada pequeño detalle a tu lado, cada segundo pasado a tu lado es imprescindible para seguir en pie. Y me dices que me amas, que me necesitas a tu lado, que nos volveremos a ver, que esto es posible. Y yo me lo creo todo, necesito creermelo porque sé que si algo de eso no es verdad, yo caigo y no vuelvo. Porque te lo digo siempre, eres tú y solo tú. Y no quiero a nadie más a mi lado. Y sé que si esto termina, que si dejas de decirme a mí te quiero y se lo dices a otra, que si dejas de rayarte por mis trabadas, que si dejas de decirme no me olvides nunca, sé que entonces todo en mi vida cambiará. El núcleo de mi vida que hace que todo tenga sentido se desprende de mí y entonces ya, nada tendría sentido. Sé que cuando dejes de tenerle celos a mis amigos, cuando dejes de extrañarte por mis estúpidas respuestas, cuando dejes de mirar mis tablones para ver si hay alguno para ti, sé que entonces todo habrá terminado, que es de siempre habrá sido tan relativo que ya se ha esfumado, que miraría todas esas fotos y lloraría aún más, que no le encontraría sentido a los tablones y ,que finalmente, todo sería como debería haber sido desde un principio. Porque sí, esto no es algo normal, pero esque nosotros lo somos? Obviamente que no. Esto debería haber terminado hace muchísimo y ahora ni tú tendrías que estar pensando cómo poder venir a verme ni yo estar soñando con que consigas venir.
Pero las cosas son así y yo cada noche seguiré durmiendo con solo una cosa en mi mente: tu regreso.

esto no puede estar pasando, por qué ahora, ahora que todo iva bien, ahora que había encontrado un lugar para ti, ahora que creía que todo funcionaba a la perfección; una pieza se ha caído, llamada confianza, algo que creía que era el símbolo de lo nuestro y no, ya no.
Nunca podré entender como todo puede cambiar en un segundo.

L

Simplemente GRACIAS por hacer que el verano cierre de esta forma porque no podría haber encontrado una forma mejor. TE QUIERO.

fate of my life

algo falla, algo no está bien aquí ¿qué me está pasando? Ah sí, ya sé:
Me acostumbré a tenerte a mi lado durante quince días, los mejores de todo el año. Me acostumbré a levantarme y al salir del cuarto verte, no tener que decir nada porque todo está dicho. Me acostumbré a desayunar, comer y cenar a tu lado; a darte mis yogures, a lavarme los dientes mientras nos miramos por el espejo, a los besos de buenas noches, a verte bailar en la guagua, a que te pongas nervioso porque no te cuento todo, a que me abraces y me olvide de todo. Me acostumbré a tus besos y caricias, a que me hagas trenzas en el pelo, a tenerte a mi lado, a que te rías de mí por todo, a que ensanches mis sudaderas, a tus celos. Me acostumbré a caminar con los dedos entrelazados, a tu sonrisa.
Supongo que aunque la espera siempre es larga, merece la pena. Supongo que la verdad es que me encantas, tú y nuestros piques, nuestros cabreos por tuenti, nuestros abrazos, los privados y todas las canciones que me has dedicado, la reconciliación después de la pelea, la sonrisa después de decir tonterías, tu forma de quererme.
Seguramente, lo que falle no es esto sino yo.